Relato de instantes de vida

Es tan triste ser Yo. Tan difícil y solitario.
Al parecer no tengo nada de interesante, ni una personalidad atrayente, ni un físico envidiable, ni siquiera la sabiduría que he adquirido al pasar tanto tiempo en quieta contemplación ha valido para que me haya hecho de un amigo; o un conocido siquiera.
La gente que me mira suele relegarme al olvido durante largas temporadas; de vez en cuando me toman, me tocan, me utilizan pero sólo por un rato.
Puede que mi aparente y falsa misantropía se deba a que prefiero sali unicamente en días nublado; el sol hace daño. Tal vez es que soy una especie de vampiro aunque mi objetivo no es despojar a nadie de la vida, ni saborear absolutamente a nadie.
Eso sí, hay días en que suelo golpear a la gente, sobre todo en los transportes públicos ya sea camión, metro, etc. Es algo que me divierte, pero en realidad pasa muy pocas veces.
Ayer, mi rutina de contemplación matutina se vió interrumpida por un sonido que venía de afuera, un sonido que tenía bastante tiempo que no escuchaba. Gotas golpeando salvajemente la ventana ¡una tormenta! que día tan perfecto y propicio; Juan saldría hacia las dos de la tarde y entonces podría salir también yo.
Un par de horas después, pasado el mediodía la lluvia cesó tan repentinamente como había comenzado, salió el sol deslumbrante y lo maldije infinitamente.
¡Maldito el día en que Dios me hizo ser paraguas!


(Sugerencia: Leer de nuevo)

Intento de descifrar (No. 1)

Las cosas que suelen pasar por la mente de uno cuando está escuchando música suelen, de cierta forma
magnificarse al escucharla durante un concierto.
El día de hoy fue en realidad algo especial. Había estado pensando la pregunta que me hizo el maestro del taller de escritura de cuento la semana pasada: ¿Crees que el lenguaje se relaciona con la música? A la cual con la rapidez del momento irreflexivo contesté: -Claro, incluso desde los antiguos griegos se relacionaba la música con el lenguaje, por ejemplo, los ritmos que utilizaban en la música provenían en realidad de las poesías.
Ahora que me he puesto a reflexionar acerca de esto, creo que en primer plano la pregunta podría estar mal planteada, por lo tanto la respuesta fue, en todo caso insuficiente.
Diciendo lenguaje nos referimos a la palabra, ya sea oral o escrita. A mi parecer este término esta un tanto mal utilizado en este contexto ya que lenguaje, en combinación con otros vocablos podría referirse a muchas otras cuestiones, ya sea "lenguaje pictórico", "lenguaje literario", "lenguaje cinematográfico" e incluso se cuenta con un LENGUAJE MUSICAL .
Todo esto viene a flote ya que hace un par de horas mientras escuchaba un recital de violonchelo, en una de las piezas interpretadas alcancé a escuchar las cerdas del arco haciendo contacto con la cuerda; y no me refiero al sonido ya "depurado", llamando así a las notas que componen dicha pieza, si no simplemente al hecho del arco rozando la cuerda antes de que surja el sonido. Entonces, me pregunté interiormente ¿Musicalmente eso qué puede significar?
Al igual que la palabra, el lenguaje que utiliza la música consta de diferentes componentes, comparativamente la materia prima de la una es la letra, de la otra las notas y ambas tienen forma de representarse gráficamente de forma que puedan ser "leídas" e "interpretadas" por un receptor. En ambos casos tenemos un contexto en el cual se desarrolla un evento específico, y refiriéndonos a la palabra literaria como un arte, ambas nos llevan también; a una exaltación de las emociones completando acaso metafísicamente una parte de nuestra alma.
El asunto se torna un poco más complejo al momento de intentar referirnos a la forma en como se difunden cada una de ellas, en el caso de las letras tenemos al escritor y en el caso de la música, al compositor. En este aspecto coinciden todavía, pero, ¿Qué sucede después? Para dar a conocer su trabajo, basta al escritor plasmar sus ideas en letras, enviarlo a una editorial para posteriormente; si el trabajo es bueno, ser publicado, quedando solamente que algún lector empedernido tenga contacto con la obra, la adquiera y así cumpla dicho libro el cometido de enviar su mensaje.
En la música contamos con la partitura, que al igual que en el caso anterior, el compositor prepara y en algunas ocasiones es también publicada, pero ¿Quién puede decirme qué es una partitura en el estante de alguna biblioteca o casa editorial?
Para que el mensaje musical pueda ser difundido, además de un receptor se necesita que alguien haya previamente descifrado el mensaje, y pueda después interpretarlo frente a un receptor o grupo de receptores que llamaríamos "público". Los grafismos en papel pautado por si mismos no representan nada, son unicamente una guía para que el interprete sea capaz de descifrar el mensaje, el detalle esta que un interprete puede descifrarlo de cierta forma y otro de una manera completamente opuesta.
Si bien puede ocurrir esto con la palabra, la complejidad de la música reside en la abstracción de la misma. Los humanos somos más bien seres visuales, nos hemos acostumbrado a que nuestro sentido más importante sea el de la vista ¿Cómo podemos saber como es un Sol, un Re, un Mi o un Mi bemol? Sabemos que el sonido es una onda y con ciertos apartos somos capaces de detectarla, pero esto ¿En qué nos beneficia o perjudica musicalmente? El secreto está en como ese Sol o Re nos hace sentir felices, tristes, fúricos, etc. ¿Eso como lo podemos explicar o representar?

Estado de Inconciencia

No fluyen las palabras, el camino era tan perfecto, ¿Dónde me encuentro ahora? No ha pasado el tiempo o, ¿Ha pasado?.
Me encuentro tendido, flotando, volando. Odio sentir esta presión.
Retomo mi vida, hoy sólo existe es lo que recuerdo ¿Cuánto tiempo he estado aquí?
Están sus miradas, sus sonrisas, lo que era mi sol antes de sumergirme en este abismo ¿Cuánto tiempo?
Aquel día después del trabajo iba a encontrarme con mi secreto, dulce pasión que no podía amar.
Ese viejo motel donde nos reuniamos cada jueves; sutil adicción.
Ella me pregunto una vez más cuando iba a ser suyo; le contesté suavemente mientras acariciaba su cuello lo que tantas veces le había respondido antes, que había que esperar ¿Esperar a qué?  Nunca respondía a eso.
Pero esa noche fue distinta, ella gritó que no podía esperar más... Lo siguiente no lo puedo olvidar.
Ella; tan fatal, me miró fijamente, me besó rabiosamente por última vez y me golpeo la cabeza; me sentí perdido.
Recobré conciencia no sé cuanto tiempo después. Me encontraba en un cuarto extrañamente iluminado, demasiado iluminado en realidad; tan iluminado que no alcanzaba a abrir bien los ojos.
Sentí algo en mi cabeza y segundos despues un dolor punzante, el más terribe que haya sentido jamás. Pensé en mi esposa, en mi pequeño ¿A dónde me había llevado mi secreto?
Escuche su voz fulminantemente dulce a mi espalda, tan cerca, tan terrible -¿Sabes que hay una nueva técnica para manipular el cerebro a olvidar e implantar un nuevo destino?- Me dijo.
Noté algo deslizarse por mi mejilla, mi cuello, una gota roja caía al piso. Desfallecí.
Terminé en esta cama de hospital, mi familia alrededor diciéndome que tres años habían pasado desde aquella mañana en que me encontraron a un lado de la carretera.
¡Tres años! ¡Tres años sólo imaginándola a ella! Al parecer su técnica había funcionado.

Mente de artista

Andar sin rumbo fijo
Pasar un día y otro más

Buscar
Buscar, algo sencillo para girar
Sin poder encontrar
Buscar una vez más
Algo que falta dentro
¿Qué será?
Sutileza al preguntar
A una voz distante
Perdida entre atisbos de humo y memoria

Querer temblar
Sin poder soñar
Tampoco poder despertar

Sentir
Lo que sea, pero sentir
Un dolor que parece desistir
Una alegría que pueda vivir

Imaginar fantasías reales
Que viven porque existen
Como un respiro infito
Alcanzar la eternidad

Vida, muerte
Todo unido
En un ciclo sin fin


Girar, girar, girar....

Delirios entre grafismos

Palabras, irrisorias, mundanas, falsas, agradables, veraces, divergentes... palabras.

¿Cuál es la razón de que al mundo le interesen tanto?

Yo, por mi parte prefiero el arte. Hay tanto que decir sin necesidad explícita de mencionarlo.

Hoy pintar, mañana dibujar, algunos días después esculpir, y ¿Por qué no? Trabarme durante horas con alguna sosa melodía de mi autoría, tocada habilmente (o ¿no?) al piano.

Yo sabía que había tanto que decir pero jamás podía uno sincerarse a través de simples palabras.

Es aquí donde entra la ironía de todo el asunto. 

Tal vez tengas recuerdo de aquel chico huidizo, solitario y extremadamente inteligente; al que todos solían molestar durante la escuela. Estatura: baja, en realidad; cabello: siempre desordenado, anteojos: amplios, ocultando sagaces ojos minúsculos; pantalones simpre cortos y camisa a cuadros.

Todos se preguntaban: -Ese chico ¿Por qué no hablará? Muchos pensaban que no podía hacerlo y la mayoría parecían ni siquiera estar concientes de que pudiera yo tener un "nombre". 

A mí me fascinaba el hecho de saberme conocedor de muchas más cosas de las que ellos pudieran algún día tener si quiera idea, me pasaba el aburrido día en las mazmorras escolares; fantaseando en cada una de las cosas que podría decirles a mis condiscipulos con la única finalidad de humillarlos en su ignorancia, y... quien sabe tal vez ayudar a alguno de ellos con mi elocuencia.

Siempre supe que mi futuro se encontraría en "las palabras", así que al finalizar la escuela ingresé a la Universidad a estudiar Letras e Historia. A pesar de mi falta de gusto y respeto hacia las palabras, y mi falta de comunicación "vocal" siempre era el mejor de las clases; casi nunca reflejado en mis calificaciones, pero sabedor de que era yo quién poseía la mayor capacidad de aprendizaje y también la mayor cantidad de conocimiento.

Fue entonces cuando empecé a desarrollar mi "teoría". A pesar de mi odio hacia esos grafismos sabía muy dentro de mí que las palabras era lo único que tenía y que podía llamar "mío"... sin querer las convertí en algo demasiado personal y siendo así no iban a poder ser compartidas con facilidad; quien quisiera oirme debía ser capaz de "ganarse" ese derecho a escuchar mis palabras.

Sabía que lo único que podría satisfacer ese próposito de vivir de mis palabras, pero sin dejar cabos sueltos y revelar mi "yo" sería escribir. Así podría ser capaz de ordenar adecuadamente mis ideas para decir unicamente lo estrictamente necesario sin vulnerabilizarme. Crítica política y social -jaja- periódicos y revistas solamente  ¿Quién iba a saber así quien era yo? Logré incluso satisfacer ese casi olvidado deseo de "decir para humillar en la ignorancia" -jaja- Hay pocas cosas en el mundo que me llenen de tanta de satisfacción.

De cuando en cuando, necesitaba liberar mi ser, entonces me abstraía del mundo y me dedicaba a mis "amigos imaginarios", "demonios internos"... mi forma de entenderme a mí mismo a través de mis creaciones pictorico-musicales. Nadie, nadie absolutamente nadie sabía de este placer que procuraba a mi alma.

Cierto día, caminando por el parque al atardecer (el momento ideal para dejar fluir las palabras y condensarlas para mi "proxima publicación") vi a una muchacha que me pareció bastante simpática, pero yo no podía hablarle, ella no había ganado el derecho a escucharme; así que tomé uno de mis cuadritos de papel que cortaba meticulosamente todas las noches (10x10 cm) y garabateé un par de grafías cuidadosamente elegidas para atraer su atención y no revelarme a mí, ni mis intenciones.

La vi al día siguiente, y al otro y al otro, y así continuó durante un par de meses; o quizás más. En estos días mis "delirios creativos" aumentaron de manera considerable, tanto que no hubo ya ni un mínímo espacio en el sótano dedicado a almacenar mis creaciones así que tuve que acondicionar una habitación de arriba para convertirla en mi nuevo "yo-santuario"

Finalmente despues de varios 10x10 cm ella ganó su derecho a escucharme y todas las cosas que había yo delirado pudieron condensarse en dos palabras "Te Amo". Acto seguido fuimos a casa y seguimos amándonos toda la noche, ella durmió en mis brazos y después de algunos minutos yo debía crear, crear, crear, crear... 

Esa fue la primera vez que perdí cuenta del tiempo, y alrededor del mediodía (tentativamente) sin saber cuando iba a poder parar mi torbellino de delirios, sentí unos brazos rodearme. Perdí mi "yo", mi alma se había ido de repente. 

-¿Qué haces aquí- le dije, con una voz que yo no conocí hasta ese día. 

-He estado buscándote toda la mañana, no sabía dónde estabas, al fin te encontré.

-¿Me encontraste dices? ¡No tienes ni idea, no tienes porque estar aquí!- estaba enfurecido, rabioso.

-Pero ¿Qué es todo esto? ¿Tú lo hiciste? Es fabuloso, ¿Por qué lo tienes oculto?

-¡No entiendes! ¡No puedes entender! ¡No debes estar aquí! ¡No puedes mirar esto, a penas ganaste derecho a mis palabras! ¡No puedes estar aquí!

-¿Derecho? ¿De qué hablas?

-¡Aaaaah! ¡Nunca podrías entenderlo! ¡Cada una de mis palabras es un pedazo de mi, no las puedo regalar así por que si nada más! ¿Y esto? Pues simplemente es todo lo que soy, todo lo que siento. ¡Es mío! ¡Solamente mío! ¡Nadie puede quitármelo! ¡Ni tú, ni nadie lo harán!

No contuve un segundo más la rabia, salté hacia ella, perdí control de mis músculos, mis manos rodearon salvajemente su cuello hasta que finalmente dejó de moverse en mis brazos. 

Afortunadamente recordé que en alguna época había leído acerca del proceso de momificación egipcio, así que puse manos a la obra y la cubrí de bronce.

Ars Opus Maxima.

Una triste historia con un posible final feliz

Hola, mi nombre es Fiorilla.

¿Nombre adecuado? Lejos de serlo. ¿Inadecuado? Tal vez, tal vez no. Me gusta.

Nunca entendí porque mis padres decidieron traernos aquí... les vendieron aquella estúpida

idea del sueño americano y la verdad es que todo el tiempo hemos estado muriéndonos

de hambre, lo cuál también hubiera sucedido en nuestro pueblo natal con la única diferencia

de que allá estaríamos en casa. Parece increíble que aún después de 17 años todavía nos sintamos

"extranjeros".

A menudo en las noches de camino al trabajo, trato de olvidar las sucias calles del barrio y recordar

un poco ese pueblito de las montañas de donde vengo y a donde tengo que volver.

Lo que más recuerdo son los amaneceres. Nos levantaba el abuelo muy temprano porque había

que comenzar el trabajo en el campo; orquídeas era lo que sembrábamos nosotros.

Recuerdo que era alrededor de las 5:00 am cuando comenzaba el día; revisar cada

flor, regarla y poder mirar el amanecer mientras tanto, ver el sol despuntar en el cielo de un azul

casi transparente... demasiado bello.

Extraño Brindisi y nuestras "orchards"- como las llaman aquí.- Teníamos a mamá, al abuelo y a
mis dos hermanos. Éramos felices simplemente de mirar la sutil belleza que emanaba de 

esos jardines desde donde nos sonreían esas flores.

No necesitabamos nada más para sentirnos plenos... después de cuidar a las niñas-como el

abuelo las llamaba- bajábamos a la ciudad; mis hermanos y yo, con un puñado de orquídeas cada uno

para ofrecerlas a los turistas que casi en cualquier época del año llegaban a la costa.

Mi hermano Fabrizzio era siempre el que más flores lograba vender, es el típico chico italiano 

podría parecerse a esos sujetos que salen en las películas o en la televisión, ojos ligeramente

hundidos, grandes y expresivos, labios delgados que delinean una sonrisa encantadora; además del 

carisma y vivacidad propios de un muchacho diesiseisañero.

Creo que yo nunca llamé la atención en realidad, yo prefería vender las flores a los jóvenes que 

fueran acompañados de alguna linda señorita. Las muchachas la ver los colores suaves, la juventud

y la belleza que se asomaba de las niñas, se miraban reflejadas en ellas y un brillo especial asomaba

su mirada; teniendo la flor entre sus manos, la sostenían con tanta ternura y delicadeza como ellas

mismas se sentían... todo eso lo imaginaba yo, al estar vendiendo flores en las calles. Era bello.
Y ahora me encuentro aquí caminando por estas, sucias, frías y hostiles calles de Nueva York. 
Ya no sé ni cómo terminé en este negocio. Recuerdo que al llegar aquí con las esperanzas e ilusiones y sólo 14 años; al ir por primera vez a la "Junior High School", me sentía llena de tristeza por abandonar Brindisi,
pero también sabía que sin el abuelo, quedarnos allá parecía un poco ocioso ya que nadie más conocía los
secretos de las "orchards". Teníamos que empezar de nuevo.
Me iba bien en la escuela, con las matemáticas y las ciencias; a pesar de que aún seguíamos demasiado
pobres, el futuro se miraba brillante. Unos meses antes mi madre se había casado con un hombre del
despacho en donde trabajaba como intendente, así que ya todos gozábamos de los privilegios de todo
"american citizen" Mis dos hermanos habían logrado obtener becas para asistir a Princeton y al MIT y yo
esperaba correr con la misma suerte. Pero ahora que lo pienso ahí fue donde todo empeoro.
Era claro que mi madre no lo sabía pero Dave tenía una "empresa secreta"
Yo tenía cierta pasión por el Universo, así que mi meta era estudiar astronomía o astro-física, aunque también había algo que me gustaba un poco más, y eso era actuar. Estaba conciente de que eso iba
a ser mucho más complicado, pero sabía que sin eso tal vez nunca sería feliz.
Una tarde charlando con Dave acerca de mi futuro, le planteé la posibilidad de estudiar actuación,
y muy contrario a lo que pensé, se puso loco de contento y hasta dijo que podría ayudarme "big time".
Nunca olvidaré esa noche. Maldito el día en que se me ocurrió confiar en Dave.
En realidad yo era bastante timida con los chicos, así que hasta entonces nunca había tenido ningún tipo de relación con alguno de ellos.
Tarde en la noche mientras ya mamá dormía y yo terminaba mis deberes entró Dave a mi habitación. Me dijo que en verdad estaba muy orgulloso de que reconociera ser quien era, y que lo que quería ser era una pasión muy bonita, un "gran arte" y que si yo estaba dispuesta en verdad podría el ayudarme al mismo día siguiente.
Entonces empezó la gracia del asunto, se acercó por detrás, empezó a besarme el cuello y muy pronto empezó a tocar mi cuerpo. Yo estaba muy espantada, no sabía que hacer. Todo pasó por mi mente en ese
momento, mi madre, mis hermanos. Si yo hacía o decía algo tendríamos que regresar a dónde comenzamos y muy probablemente regresar a Italia, lo cual en realidad no era tan malo pero quedaríamos sin futuro. Y mis sueños, si era así cómo podría cumplirlos...
Al día siguiente Dave me habló de su "empresa secreta" me dijo que producía "cortometrajes" y de vez en cuando, si había presupuesto, "largometrajes". Me emocioné muchísimo, y le pregunté que si eso era lo
que hacía por qué razón lo mantenía en secreto. Dijo que si yo trabajaría con él, había que darle
un sorpresa a mamá.
Y aquí estoy yo, después de 12 años de comenzar "mi carrera soñada".
Sin un futuro demasiado prometedor, Dave en la cárcel, mi mamá y hermanos en Brindisi.
Estoy yo aquí, "actuando" en películas porno, por el día y recorriendo las calles por la noche.
Todo por un sueño americano.
Sólo veintemil dólares más y lograré volver a Italia, a las flores y, espero también; a pasear entre las muchachas de ojos soñadores... así solamente como una niña vendiendo belleza.
jóvenes

Ilusión

Septiembre 12, 2007



Querida Sofía:

           Se perfectamente bien, que tú tal vez no tengas idea de que soy yo, quien te entrega esta carta,

quien te sigue todos los días en tu camino al colegio; me desvio de mi ruta sólo para mirarte

en la distancia, aunque sea por un momento. No quiero que tengas miedo, es decir no es que 

te este acosando ni mucho menos, realmente ni siquiera sé tu verdadero nombre... Sofía sólo surgió

en mi cabeza como un lejano ideal.

           Pero ya no puedo más y te escribo ésta carta porque la verdad es que no logro entender,

mis sentimientos y esperanzas están a punto de estallar y sólo quiero decirte... cuanto te quiero. Por 

favor, no te detengas, no tengas miedo sólo soy alguien completamente terrenal que al parecer ha 

encontrado un ángel en medio de este bullicio caótico.

          Te ví por primera vez hace un mes aproximadamente... aah para qué te miento, recuerdo la 

fecha exacta: Agosto, 17. Me sorprendió primero tu andar, esas maneras tan tuyas que siempre quise

encontrar. Como si fueras suspendida en tu andar, como volando sobre el mar y tus manos en un 

delicado balanceo ininterrumpido, tus brazos; más que brazos, alas de terciopelo. El viento ondeando

tu cabello y perfilando las suaves lineas de tu rostro... y tu silueta de Venus y Afrodita, sin embargo 

siempre tus ojos escurridizos eludieron mi mirada.

        Seguramente no lo recuerdas, un día te encontré con algunas amistades, o conocidos tal 

vez; no podría decirlo. En ese momento con un pretexto estúpido me acerqué al grupo y dos cosas

maravillosas ocurrieron aquel día. Pude al fin mirar tus ojos, ¡Oh! no había imaginanado lo hermosos

que podían ser, ahí donde se condensan todas tus alegrías y tristezas, toda la profundidad de tu ser,

la belleza de un alma doliente, pero acaso triunfante, gloriosa y llena de esperanza. Y fuera de 

cualquier plan, pude también escuchar tu risa ¡Oh tu risa! Definitivamente la más hermosa entre 

todas las risas que se pudieron haberse creado en el universo, risa como canto de sirena, el símbolo 

de tu tierna pureza, voz de encantamiento.

          Sé que hay mucho más por descubrir, pero eso ya quedará sólo en tí. No desdeñes mis 

sentimientos que son verdaderos y si no puedo ser yo quien se adueñe de tus desvelos, sólo asegurate 

de que ese alguien te quiera con la adoración que yo te ofrezco. 

Y si por alguna casualidad del destino nuestras almas debieran juntarse y quiseras regalarme 

una mirada, tal vez un par de palabras... con agradecimiento infinito te amaré hasta el final de los tiempos.

         Si muriera hoy, podría morir en paz porque he conocido el amor, que es sin condición, sin esperar 

nada a cambio, sólo dar...y hoy te ofrezco mi alma para que en la eternidad te acompañe y jamás

sufras de soledad, sí me das una oportunidad podremos acompañarnos tal vez un poco más.

       

                                                                Por Siempre Tuya

                                                                            Lucía

P.D:  Si aceptas podemos vernos mañana a las 5:00 pm en el café "Mi Cielo"

Hola, te amo

Es dificil,
Cada vez que me voy, el tiempo se hace lento
Me haces falta, poco a poco, un poco más.
Es dificil despertar, y saber que no estarás
un día más, y tengo que esperar, terminar y luchar.
Cuando voy por las calles
y en mis pasos se descifra un camino solitario,
en el que faltas tú.
Es dificil ver cómo otros desdeñan sus fantasías,
mientras me siento aquí añorando tus risas.
Es dificil pensar en un año, e imaginar el futuro
e imaginarnos juntos y pensar en los desiertos
que habremos de cruzar antes de llegar al mar.
Y en nuestros caminos que se alejan,
pero se juntan en la distancia... y nos hacemos uno, y
nos separamos, siempre siendo ya, una sola alma.
Es difícil, delinear estas palabras, convertirlas en
mi expresión y no saber cuándo sabrás...
Es difícil, mirarte en mi mente, soñarte y extrañarte
y luego verte de nuevo, verte a los ojos, y encontrarte.
Tratar de conocerte cada día que te reinventas
en tu mundo, en nuestro universo...
Es difícil observar el mundo, que desprecia el amor
que lo devalúa, y lo inmoraliza...
(Tal vez es sólo que los artistas somos
tontos idealistas) cuando yo
estoy aquí, pensando en tí, amándote en
la distancia, santificando mis sentimientos en tu ideal.
Es dificil imaginar, que eres mi vida, mi pasión,
y tal vez ellos no lo pueden entender...
que sería capaz de sacrificar lo que he
conocido hasta ahora, para descubrir nuevos
horizontes, solo por estar junto a ti.
Y es difícil entender mi ingenuidad, y tal vez
no pensar en la realidad como tal; querer que todo
esté bien, y que no me hicieras falta, que
no fuera complicado y que estuvieras
ahora a mi lado, solamente, tu y yo,
sin dolor, con música y solamente tu y yo.
Es dificil querer ser libre, y saber que te han robado
el corazón, que no puedes vivir sin quien
te lo ha robado, y está lejos... 55 km...
Y extrañarle y aún así saber que si estoy
ahora aquí es por ese quien me mira y me reconoce en esa mirada,
y que si estoy aquí es para que el futuro sea bueno,
y sea difícil, pero feliz, y no haya dolor, sólo música y tu y yo.
Y que pueda convertir esta ingenuidad y estos ideales
en un eterno... en nuestra música, en nuestra pasión
Es difícil llorar por tus besos y tus abrazos...
porque simplemente te amo más de lo que imaginé aunque
ellos no lo entiendan... sé que al fin te encontré.

When you touch yourself, you think about me

Ahí estaba el espejo, rozando la pared; cubierto.
Siempre me parecio aterrador, (no siempre en verdad... siempre desde
hace dos años aproximadamente) , como si fuera enorme,
un espejo en el que se podía ver uno más claramente que en los demás.
No es en si el espejo el que me perturbaba, si no lo que podría
mirar en él, porque sabía que ahí vería en lo que me había convertido,
ahí podría ver lo que habías hecho tú de mí.
Y es que te amo tanto que no quiero darme cuenta de lo que soy.
Y es que sé que si me doy cuenta llegaría tal vez a odiarte, y... no quisiera
dejar de amarte.
Pero a final de cuentas ayer te fuiste, y creo que ésta vez para siempre, que más
da si te amo o te odio o te mato o me muero, (tal vez lo que me aterra es... no saber
como arreglar el desastre que has hecho de mi, querer regresar el tiempo y no poder
volver y ni siquiera recordar quien fui yo antes de tí...) creo que ahora
sería un buen momento para descubrir ese espejo de nuevo, ahora que lo pienso
tu ni siquiera notaste que estaba ahí, y que luego ya no estaba ahí.
Cubierto de terciopelo negro; sí claro, eso me gustaría creer, le darìa un poco más
de belleza y misterio, tal vez no lo haría tan complicado... simple periódico.
Una hora, dos, tres horas y sólo me pierdo en la observación de ese
espejo invisible, resistiéndome a descubrirlo de nuevo, sería tan
complicado verme de nuevo, creo que incluso he olvidado mis rasgos,
recuerdo que eran bellos, (o sólo así me parecía en mi ingenua mente)
pero no... no recuerdo como soy... o ¿era?
Finalmente después de unas seis horas, me decido a hacerlo
pude arrancar el papel, de ese espejo maldito, 70 x 1.75 cm.
Seguía sin poder mirar, solo sentia esa respuesta del espejo, como si me
quisiera obligar a verlo, levante un poco la mirada, mis pies desnudos,
mis piernas... largas, no las recordaba... finalmente me atreví a mirar
otra vez... y ahí un cuerpo desnudo me devolvía la mirada ya no lo conocía
no sabía quien era la que se movía del otro lado del espejo.
Un moreton aquí, dos más por allá... como fue que esto llegó tan lejos
mis ojos inyectados en sangre, como caminos interminables hacía un infinito,
el cabello desordenado, y esto era lo que no quería descubrir... es que te amé
y... me miro ahora después de dos años y quisiera encontrarte apuñalarte
con un pedazo de ese espejo que se ríe de mí.
Recordé cuando te ví, parecías atractivo, sencillo y amable... ahora
estoy segura que eso no existe.
Me atrapó en un par de meses, fuimos a una fiesta, los dos tomamos, vodka, mezcal,
tequila, cerveza... no sé que más. Volvimos a casa... y esa primera vez que me tocaste,
que te toqué y que nos sentimos, una y otra vez; parecía que nos completamos
aún entre el sopor alcoholico, o tal vez fue por eso... unos días después unas copas
más y también un par de golpes; aunque me gustaba...
Ahora que miro el espejo, no se en que me convertiste, en que me convertimos.
Aunque te fuiste ayer, no me arrepiento, yo te amo, te amé aunque
siempre te odié también, y no me arrepiento porque sé que cuando
estés con ella será como si estuvieras contigo, igual de ebria; desmantelada; ilusoria;
y cuando ella te toque, te estarás tocando a ti mismo, y aún mirando a través
de sus ojos salvajes... me verás ahí.

Confesiones

Vagando a través de la ciudad

Caminando, saltando, corriendo

Pasos inciertos

Con un rumbo, pero de alguna forma

Sin saber hacia dónde voy

Escuchando melodías

Fabricando notas

Que no puedo hacer mías

Buscando significados en tu silencio

Tratando de convertir palabras escondidas

Transformándolas en tiempo etéreo

El aire quema y asfixia

No sé en qué momento

Me atrapará la melancolía

Mis manos quisieran luchar, pero tiemblan

Mi voz quisiera gritar, pero enmudece

Este silencio se vuelve ansiedad

Temor y claustrofobia

Trato de saber dónde fue que me perdí

De nuevo busco algo que jamás logro encontrar

Quiero vivir, escapar, volar

Tejer un destino perdido

Y llorar, lágrimas que no logran diluirse en el ayer.

Una mente girando en torno a sí misma

Una y otra vez

She's a real nowhere girl, sitting in her nowhere land

De una forma u otra, había estado postergando el escribir este post.
Supongo que dentro de mí sentía que al externar lo que había estado
pensando ultimamente lo haría más real y ya no habría posibilidad de
echar todo para atrás; que sería reconocerlo, aceptarlo, vivir con
eso y  la verdad es que en este momento de mi vida me siento un tanto
aterrada acerca de lo que pasará en un futuro cercano y lejano.
He empezado una nueva etapa de mi vida. Hice examen para ingresar
a la Escuela Nacional de Música de la UNAM y de cierta forma fue una
decisión un tanto aleatoria porque un par de meses antes habia decidido
esperar una año más para intentar entrar, después pensé ¿por qué no?,
digo, intentarlo no iba a matarme. Realmente no estaba muy claro dentro
de mi mente que esto era lo que quería hacer, y me la pasaba el tiempo
preguntándome que sucedería si entraba e incluso ya me había resignado
a quedarme en la escuela en la que estaba desde hace cuatro años; así que
fue una sorpresa enterarme de que si había sido aceptada ahí.
Al principio, como parece ser una parte del manual de padres; mi mamá
se oponía a permitirme mudarme al Distrito y estudiar acá, pero de pronto,
no si halla sido por eso; mi indecisión se transformó en determinación
y después de ciertos eventos desafortunados y afortunados en su mayoría
aquí me encuentro ahora.
El hecho de reconocer que iba a ser la primera vez que iba a estar lejos
de mi familia más cercana (mamá y hermana) fue emocionante, y pensé
que sería una perfecta oportunidad para decubrirme a mí misma, en cierta
forma poder ahondar más en mí interior o interiores que pudieran aparecer, pero
no pensé que iba a ser tan complejo.
Son muchos cambios de una vez, una nueva
escuela, tener que empezar de nuevo a conocer personas (cosa que a veces me resulta
bastante complicada), aprender a vivir con alguien que si bien es de mi familia es un
estilo completamente distinto, conocer otra vez una ciudad, las calles y también a la gente
se me ha hecho bastante abrumador, lo cual tal vez sea porque llevo realmente muy poco
tiempo aquí.
Un par de días estuve recordando muchas cosas de mi infancia, como compañeros
de la primaria y sucesos extraños y que me hacen pensar que realmente de cierta forma
fui siempre un poco diferente a ellos, no es que... presuma de eso, pero era... no lo sé,
igual algunos de esos tiempos fueron un poco complicados, pero más que nada pensaba
en esas personas, esos compañeritos que de una forma u otra compartieron una parte
de mi vida, que de alguna forma el destino nos unió por alguna razón, y sé que ninguno de
ellos es mi amigo ahora, lejano ni siquiera pero de alguna forma ya son parte de mí. Me preguntaba
que había sido de ellos, en que caminos se habrían perdido y de que forma siento tan
distintos unos de otros y teniendo destinos tan divergentes pudimos haber estado juntos
en un mismo lugar. Una idea un poco inútil tal vez, pero que me llenó de curiosidad.
También pensaba en las personas que ahora forman parte de mi vida, y que de alguna manera
son las que más influencia han tenido en mí, a las cuales aprecio más y quisiera conservarlas
durante mucho tiempo, puede que esto sea porque yo decidí que así sucediera: que estuvieran conmigo,
y a pesar de provenir de distintos espacios, y ahora también dirigirnos hacía diferentes lugares
hemos creado una cierta conexión, o sea, ¿Por qué conocer a la gente que conoces, por qué
aprender a quererla y de cierta manera depender de ellas como parte de ti? ¿De qué forma
habría sido diferente tu vida de no haberlos conocido? Son preguntas sin respuesta.
Más que nada en torno a eso giran mis miedos ahora, que siempre desde que tengo uso de razón,
y tal vez no tanto eso, si no desde que empecé a analizar mis ideas, eso siempre me ha dado miedo... la
soledad y no lo sé, tal vez no sea culpa mía, pero tal vez sí. Me cuesta trabajo empezar a relacionarme
con desconocidos, porque todos eso somos, desconocidos hasta establecer un primer contacto,
supongo que me da miedo no encontrar aquí tan buenos amigos y personas como los que he
conocido antes y que de alguna forma me han ayudado a fortalecerme.
He pensado en tantas cosas pasadas, en cosas que he perdido y que sé
que por más que intente jamás podré recuperar, intentó reconciliar esos
vacíos pasados con una esperanza de un futuro alentador, pero también es un poco
tormentoso no saber lo que sucederá. Y sé que si lo supiera le quitaría la parte divertida, sólo
a veces me gustaría tener aunque sea una vaga idea.
Creo que este momento es en verdad un tipo de renacimiento, a partir de ahora empiezo
teniéndome unicamente a mí misma, y es dificil pensar en el hecho de no depender absolutamente
de nadie mas que de unos instintos de supervivencia y lo mucho o poco que haya aprendido.
Es difícil pensar en realmente dejar todo atrás superar el pasado y caminar hacia
un futuro invisible; es dificil estar durante la semana en un lugar y el fin de semana estar en el
lugar donde creciste, porque sigue siendo un poco de regreso, y sentir que de alguna forma
has dejado de pertenecer a un lugar específico, sin saber como encontrarlo de nuevo.
En mi parte creo que lo encontraré al encontrarme otra vez en esta... etapa digamosle así.
Nadie dijo lo dificil que iba a ser crecer, y si nos lo dijeron alguna vez, no comprendimos
todas las implicaciones que llevaba implícitas.
En estos momentos me llena de ansiedad cada nuevo día, el no saber que hacer, o como
seguir es; como decía antes bastante abrumador, sentir la grandeza de la responsabilidad,
el compromiso y la nueva "madurez"... creo que tardarán un poco en terminar éstas sensaciones
pero supongo que al menos escribir esto es un pequeño comienzo.

Implicaciones de ser un estudiante profesional de música

1.- Te has olvidado de comer por estar estudiando.



2.- Más de una vez te has enfrentado a los vecinos por estudiar tu instrumento hasta altas horas de la noche; ya que no entienden que se acerca un concierto importante.



3.- O al menos tus padres han suplicado que “te vayas a dormir” o que te mudes a algún lugar apartado.



4.- Si tienes carro, eres bendito. Si no, te has enfrentado a la gente en el transporte público, que te ha recordado a tu bella mamá de mil maneras porque no los dejas pasar con tu “mochila”, “cosa esa”, “estorbo” y en el mejor de los casos, saben que es un instrumento, y aún así les vale.



5.- Si eres flautista, oboísta, o algo por el estilo, no te preocupa el punto anterior, pero si tu instrumento es de mayores dimensiones, eso es tu pan de cada día.



6.- Envidias a estudiantes de otras carreras profesionales, aquellos que con un cuaderno y una pluma en su mochila sobreviven.



7.- La rabia te carcome por dentro cuando alguien dice ser músico profesional, y cuando le preguntas con quién o dónde estudió, te contesta “aprendí solo”.



8.- Más aún cuando ni siquiera sabe que es un Do#, mucho menos qué es una séptima de Dominante.



9.- Los ejercicios de Contrapunto te han sacado canas verdes, a parte de no haberte dejado dormir un par de noches.



10.- Cuando alguien te menciona la palabra “hueso”, no significa una parte del cuerpo humano, significa dinero.



11.- Has dormido (y hasta babeado) en clases como Solfeo, Historia de la Música, Contrapunto, Análisis, Acústica, Informática, Estética, Idioma, Conjuntos Corales, Folklor, incluso en Orquesta Sinfónica; pero nunca, NUNCA cabecearás en tu clase de instrumento.



12.- Has visto el amanecer en tu camino a la escuela, y la noche estrellada en tu regreso a casa, todo en el mismo día.



13.- Si padeces de insomnio, sabes que lo peor que puedes hacer es poner música para intentar dormir… acabarás analizándola en tu mente, ¡y menos podrás dormir!



14.- Los baños de tu escuela son como el de tu casa; ¿Cuántas veces no te has lavado allí los dientes, el cabello, la cara, las patas…?



15.- “¿Y no piensas estudiar una carrera de verdad?” Si nos dieran una moneda cada vez que nos dicen eso, ya tendríamos para pagar la fianza por haber asesinado a todos aquellos quienes nos hicieron esa pregunta.



16.- Ya no te importa que los demás te llamen “matado” por encerrarte a estudiar desde las 10 de la mañana hasta las 8 de la noche. Y como dice el punto 1, te olvidas de comer por estudiar; y ni hambre te da.



17.- De hecho, no hay nadie quien te llame "matado"… Todos están encerrados estudiando o en clase.



18.- Te has tocado las mañanitas tú mismo en tu cumpleaños.



19.- Tus cuates te han tocado las mañanitas con súper arreglos improvisados, en todos los estilos y tonalidades, y con todo tipo de dotaciones e instrumentaciones.



20.- La música en tu celular: 8% - clásica (o docta) y 92% - salsa y cumbia, huarachas, reggae, jazz y big band, rock, metal, pop, funk, baladas, temas de caricaturas, los 40 éxitos del momento, música de mundo; en fin, de todo. Pero eso sí, NUNCA Reggaetón.



21.- Te has cansado de explicarle a todo el mundo que la música es una carrera reconocida, completa, absorbente, pero sobre todo, larga y pesada (pero hermosa); y no es solamente algo para hobbie, como todo mundo cree.



22.- Has tocado en tu instrumento el tema de tu video juego, caricatura o película favoritos, o incluso la rola del momento, y todos te idolatran por ello.



23.- Pero si quieres tocar algo de tu repertorio de clase, te mandan al diablo, simplemente porque no lo conocen.



24.- ¿Cuántos músicos se necesitan para cambiar un foco? R= 101 músicos; 1 para que lo cambie, y 100 para decir cuál de ellos lo hubiera hecho mejor.



25.- Te ríes cuando oyes a los chavos de prepa jactándose de “cuánto saben de música”, solo porque saben en qué año se formaron las bandas y por qué se separaron.



26.- La gente cree que la carrera no es pesada, porque simplemente podrías dejar de estudiar un rato y no pasa nada; pero no es así: dejas tu instrumento un par de días y todo el esfuerzo y el avance de un par de meses se va a la basura.



27.- Al final de todo, cuando toques y veas que tu público te devuelve una sonrisa a cambio, sabrás que todo el esfuerzo y sacrificios han valido la pena. ¡Eres un músico!
 
A veces no podrás vivir plenamente tu vida; otras veces tu familia, amigos y hasta novi@ pasarán a segundo plano; pero todo se justificará cuando oigas a la gente elogiar tu manera de tocar.


Ser músico es un orgullo que solo pocos podemos levantar. Disfrutémoslo, ya que un músico nunca tendrá tiempo para sí mismo; vivimos para nuestro arte…   "Escuchar es creer"

Find something that you love and let it kill you.

Suele pasar que las mejores cosas de nuestra vida nos llegan de maneras inesperadas, en momentos también inesperados. Bueno, no sé si  atodos nos pase pero a mi me ha sucedido y debo decir que es un sensación demasiado agradable.

Tal vez pequeñas o grandes cosas pero finalmente detalles maravillosos, y esa es una de las cosas que a mí me ha dado la música. Y pensando, o más bien reocrdando que mi fascinación por este arte también empezó de una forma un poco casual me hace reafirmar aun más mi pensamiento respecto a lo escrito al inicio.

Comencé la escuela de música como un simple pasatiempo, sólo para tener algo diferente que hacer y tal vez incluso por presumir de algo en la secundaria. Pero fue cosa de sólo unos meses que me di cuenta que la música es mucho más que unicamente sonidos ordenados dentro de un tiempo determinado, el darte cuenta de que una sola nota puede convertirse en una infinidad de posibilidades sonoras te abren un panorama completamente distinto de lo que es la música, y ya lo decía Beethoven:

"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía"

Y es que, siguiendo con el ejemplo claro del mismo Beethoven que logró crear cosas asombrosas aún careciendo del sentido que parecería más necesario a los músicos (el oído), parecería que la música constituye un milagro de la invención humana. No hablando de "milagro" el el sentido religioso de la palabra, si no más bien refiriéndose a un hecho excepcional, tal vez incluso fuera de la comprensión de nuestras mentes terrenales.

Intentar decir de donde proviene la música parece una tarea un tanto imposible. A pesar de saber que la creación de materias sonoras proviene desde la prehistoria, y es posible explicar su desarrollo técnico hasta como ha llegadoo a convertirse en lo que es en los últimos tiempos; lo que verdaderamente encierra el fascinante misterio quasi mágico es el desarrollo más bien espiritual en que la música y como éste ha actuado sobre los hombres... esto es lo que en lo personal me parece más importante de este arte.

Porque ahora después de algunos años de haberme metido en este asunto, puedo decir que realmente la música es un alimento del alma, nos llena de esa necesidad que tenemos de completarnos con un inmaterial de la más pura belleza.

Porque sabemos que no hay nada más hermoso que el hecho de que una canción o una pieza logre cambiar nuestro estado de ánimo por completo, haciendonos sentir completamente felices, haciéndonos sentir ira o llorar hasta no poder más y para los que hemos decidido consagrar nuestra vida a esto es algo maravilloso poder compartir lo más profundo de nuestro ser con las personas que nos escuchan, el hecho de saber que alguien puede de alguna forma entendernos a través de nuestra música no tiene explicación.

Si bien puede parecer un tanto de pura satisfacción personal, es completamente lo opuesto ya que el hecho de que a través de nosotros pase esa inmateria y seamos capaces de trasmitirla hacia un público, el compartir esa magia, y poderle hacer sentir algo, darle todo en un sonido, poder cambiar el mundo a su alrededor por unos instantes, es realmente asombroso.

Sólo un último pequeño ingenuo consejo; si encuentras algo que te apasione de la misma forma en la que yo he escrito hoy acerca de la música, NUNCA dejes esa pasión, tal vez te lleve por caminos díficiles, pero al final será lo que te traerá más satisfacciones, y lo que te acercará un poco más a la felicidad. No dejes que nadie te quite eso, porque es será lo unico que podrás hacer completamente tuyo algo que te definirá y si dejas que te alejen de eso, tal vez nunca podrás regresar... creo que es una de las razones por las cuales hay tanta gente frustrada en estos días. En fin, como dije será difícil, pero las mejores cosas también son las cuales por las que luchas más, las que defiendes a costa de cualquier situación, ya que aprendes a valorarlas y a conocerlas, y como dicen por ahí no puedes amar algo que no conoces; así que si hay algo que ames, y que matarías por conseguir o por vivir con eso... no lo sueltes y tal vez así con un poco más de felicidad podamos realmente cambiar el mundo. (Yo y de nuevo mis ingenuas ilusiones)

Find something...  

Los blogs han muerto

Los blogs han muerto

Extraño

Aún recuerdo...
Aún LA recuerdo...
Como quisiera que estuvieras aquí

Recuerdo la obscuridad en sus cabellos
Sus caricias y las mías
Recuerdo la fuerza impenetrable de su voz
Sutil
A veces llena de misterio
Otras... un linda sorpresa...
De cuando en cuando aterradora
Algunas veces triste
Muchas... muchas veces
Callada
Recuerdo su felicidad
Su sonrisa perlada
Extraño su calor...
La guardaba aquí
En lo más profundo de mis entrañas
Un bello dolor

El brillo destellante de sus ojos
Esa mirada insondable
¡Oh! Cada una de sus palabras
El atisbo de su ingenua sabiduría
Su voluntad, su libertad desgarradora
Su rebeldía fugaz... sus ganas de volar
Y de vez en cuando su ligera torpeza
(Ahora mi triste sonrisa)

Como recuerdo ese día
Ese lejano día
Cuánto la amaba... cuánto la amo todavía
Sus labios, su beso, y su abrazo...
Salía el sol y yo pensaba en ella
Y la noche y el fulgor lunar
Y yo pensaba en ella
Y los sueños y los delirios
Y yo pensando en ella

Ese lejano día
Como extraño su calor...
De nuevo sus ojos...
De nuevo su sonrisa
Sus cabellos, sus manos
Sus labios, su abrazo...

¡Su voz maldita sea!
Su voz...
Una canción

Recuerdo ese día
Su beso, su caricia
Como anhelaba
Recorrer con mis dedos sus secretos
Deslizarme suavemente
Otro beso... y otro más
Llegar hasta su felicidad
Escucharla una vez más...
Como la amaba... cuánto la amo todavía

Las estrellas, una noche
Como deseaba su sabor...
Ella también lo deseaba
Escaleras, habitación
Feliz insomnio
Un extraño nuevo brillo en sus ojos
Mi sonrisa extasiada
Y la de ella también
Una lágrima
"¿Cuál es la razón de tu llanto?"
"No es tristeza lo que dicen mis ojos, si no la más inmensa felicidad"
Extraño su calor...
Sus muslos, sus manos
Sus brazos... su cuerpo
Su corazón...

Se habían agotado las palabras
Solo mi música... su música
Sólo uno o tal vez dos millones de canciones
Para poder descifrar
Todo este revoloteo de mi agitado corazón
Un millón y más de sentimientos
Y esas canciónes sólo con el pulso
De su ritmico corazón....
Pum....... Pum....... Pum
Pum..... Pum..... Pum.....Pum
Pum... Pum... Pum... Pum... Pum
Pum. Pum. Pum. Pum. Pum. Pum
PumPumPumPumPumPumPumPumPumPumPum
PumPumPumPum
Pum

Se aleja... un paso, dos
Una puerta y otra más
No tardará
5 minutos
10
15
20...
¿Qué podría estar mal?

Me levanto
Un paso, dos
Una puerta y otra más...
Sangre
Su cuerpo, su sonrisa
El brillo de sus ojos
Sus labios... un arritmico corazón
Una navaja
Sangre
Una pared blanca
Tinta purpurea
"Sólo quería morir feliz"
¡Oh como quisiera que estuviera aquí!
¡Extraño su calor!

Tu realidad

Dibujando un boceto mental de su sonrisa, aterrado ante la simple idea de acercarme, simplemente decirle "Hola" y tomar su mano, producto de una timidez crónica aguda que ni el alcohol, ni algún tipo de droga, ni situación alguna han logrado rescatar.
Me siento, la observo en la lejanía, la imagino, casi la alucino, pienso en ella y en mi vida quasi carente de sentido; incluso para mi, aún más para el mundo, soy como un fantasma, un ser sin rostro, cambiante.
He llegado a un punto de mi existencia en el que me cuestiono todas las decisiones que me han convertido en este ser errante, no soy viejo en absoluto, y sin embargo en el fondo de mi alma se ha perdido la juventud que habría de caracterizarme en estos momentos.
Recuerdo que cuando era pequeño tampoco hablaba con mis compañeros del colegio, era bastante molesto el hecho de que nos sentaban en mesas grupales y jamás podía sentirme a gusto, todos los otros niños gritando, riendo yo solía (¡oh su mirada!) solamente sentarme, fingir que escuchaba a la señora frente a nosotros y esperar a que pudiera regresar a casa donde finalmente podría estar en paz con mi soledad, claro está que en ese momento nunca lo razoné de esa forma, pero me parece increíble que desde ese entonces podía escapar de la realidad y adentrarme en mi mente; lo cual, cabe aclarar me trajo infinidad de problemas y complicaciones.
(Daaj! porque no pensar en cualquier otra cosa en vez de hacer un recuento de mi vida... no tiene caso, es una triste ironía) Esas complicaciones podían resumirse en visitas a distintos médicos, al menos una vez por semana, hasta descartar todas las posibilidades de autismo, déficit de atención y no recuerdo que otras cosas más. Yo me preguntaba una y otra vez por qué hacían eso, no podían entender que simplemente era un chico tímido, aparetemente sin nada que decir, porque si hubiera tenido algo que decir hubiera hablado, evidentemente.
El hecho de estar tanto tiempo en mi mente me dejó eventualmente sin más pensamientos sobre mi mismo (una crisis sin resolver... oh mira ahí va de nuevo, un andar bellamente singular) así que tuve que buscar un estimulo externo y fue así que empecé a devorar un libro tras otro, no recuerdo muchos de ellos. También sufro de falta de memoria, aunque ironicamente cosas sin sentido son las que recuerdo con mayor facilidad (todo es un sinsentido) Todo empezó con "El Principito" que mi madre y de vez en cuando mi padre me leía todas las noches, y cuando ya podía leer yo continué con mi sencilla tradición del pequeño cuento. Se ha convertido en mi libro favorito, e incluso ahora lo releo constantemente, es como si no quisiera olvidar esas reminiscencias de momentos parcialmente alegres.
(la fiesta de la semana pasada... que vueltas da la vida jamás me lo había planteado) Como era de esperarse, casi inevitablemente siempre fui victima de burlas, acosos y molestias en la escuela, para mis compañeros era el "sabelotodo", "ratón de biblioteca", además de "cuatro-ojos", etc.... no valdría la pena recordar cada una de las perturbaciones que causaban a mi ya fragil estabilidad mental. Y todo esto duró hasta terminar la preparatoria, mis únicos amigos fueron mis libros y aunque ya me era relativamente más sencillo hablar con los demás, usualmente lo evitaba excepto al momento de cuestionar a mis profesores, que también terminó desarrollando por su parte un extraño recelo hacia mi persona, no sé si era un mero asunto de orgullo el que los orillaba a actuar de esa manera, pero nunca pudieron aceptar que los corrigiera o cuestionara, convirtiéndose esto también en una gran fuente de más y mayores problemas además de ciertas decepciones.
Nunca supe realmente que iba a ser de mi vida, tenía una infinidad de intereses, y sin afán de presunción (su mirada) era demasiado bueno para tantas cosas que podía,virtualmente dedicarme a lo que me viniera en gana. ( ya no se que hago aquí) Siempre fui melómano en extremo, y me la pasaba los días también escuchando música, siempre anhelé tocar violín, pero nunca pude permitirme (ni mi familia) adquirir uno de esos instrumentos de madera, ni ningún otro, y siempre soñé con hacer música,y tal vez así poder liberar una parte de mi.... El caso es que soy chef, una triste carrera de 3 años y medio, para hacer comida en un restaurante donde tengo que preparar cosas que ni siquiera en su olor me agradan, y siempre tras bambalinas, creo que siempre fue mi tendencia el esconderme del mundo y no dejarme ver.
Ahora agradezco la creación y accesibilidad de las computadoras e Internet, así puedo crear un propio mundo virtual, y puedo existir.
Sigo sin poder decirle una palabra, tal vez sólo deba mirar en otra dirección... mi mundo da un nuevo giro extremadamente inesperado... ahora lo miro a él... él... sólo esto me faltaba... y corro y puedo por primera vez hablar sin temores ni angustias, he encontrado el sentido de mi vida, y puedo mirarlo por siempre, y sonreir aunque el mundo me desconozca, porque sólo el me ha visto realmente.
Ya no necesito más virtualidad, ni alguien que me diga que está bien, sólo a él.
A ti... tal vez sea sencillo matarte.

Notes and Neurons

Pues hoy, creo que más que nada quiero liberarme un poco, no sé tratar de sacar un poco el estrés y tal vez también un poco de mentar madres y criticar al mundo, no es malo de vez en cuando.
Ultimamente todo ha sido un poco caotico y problemático.
Hace un par de semanas sufrí un accidente automovilistico, y no sé si esa fue la causa, o el incio de... ahora sí que una serie de eventos desafortunados; ese día fue de los más estresantes de mi vida, al mismo tiempo decepcionante y frustrante, estresante por la cantidad de trámites que se tienen que hacer más adelante diré un poco más al respecto) el hecho de tener que tratar con personas desconocidas, obviamente con criterios tal vez muy diferentes a los tuyos, los policías "servidores públicos" que lamentablemente en vez de ayudar, sólo hacen todo aún más engorroso de lo que ya es. (Y sé que también los hay que cumplen con su trabajo de manera eficiente y correcta, pero por desgracia éstos son la minoría), tener que esperar una hora o quizás más al señor encargado del seguro del auto, tampoco fue algo digno de repetirse.
Decepcionante, porque porque viendo las circunstancias de los accidentes de este tipo y sus consecuencias yo tenía una idea, o más bien una meta de que nunca iba a chocar mientras conduciera, pero desafortunadamente, pues esto ya no se pudo cumplir. Hay veces que las cosas simplemente salen de nuestro control, y por más que tratemos de evitarlo, parece ser imposible, no sé si destino o que sea pero, simplemente sucede, y es increiblemente sorprendente lo rápido que suceden las cosas, hoy que ha pasado un poco de tiempo recuerdo ese momento... y no creo que hallan sido más de dos segundos en lo que ocurrió todo, siento que a veces este tipo de experiencias encierran algún tipo de surrealismo bizarro, realmente bizarro y no de una manera interesante, si no de una forma en la que se siente el tiempo detenerse pero sin embargo cuando finalmente te das cuenta ya son más de las cuatro de la tarde, y como si estuvieras atrapado en una ola de sucesos tan rápidos que no puedes ni siquiera analizarlos un segundo, no sé extremadamente bizarro.
Decepcionante también porque, creo que me tomo todo lo que pasa muy personal, y me hago responsable de más de lo que puedo controlar, y por momentos siento que a causa de esto defraude a varias personas y en cierta forma defraudada conmigo misma, y trato de no pensar en eso... a fin de cuentas fue solo un accidente, y lo importante es que no morí, pero tal vez pienso todo al revés ¿verdad? jeje
Y finalmente frustrante porque no esos momentos te pones a pensar todo lo que pudiste haber hecho para que las cosas hubieran resultado de manera distinta, pero sabiendo que por más que quisieras no puedes cambiar nada de lo que ya ha pasado, aunque esto me parece un tanto bueno porque nos ayuda a darnos cuenta de cuales son los aspectos en los que pudieramos mejorar para obtener mejores resultados y de esta forma adquirir experiencia y aprender de los acontecimientos.
Posteriormente a este suceso, ha sido estar llendo al taller para supervisar el avance en las reparaciones, malos entendidos entre los mecánicos, y luego cuando todo parecía que ya iba a estar bien, deja de avanzar el auto, y no enciende, pff.... ahora llevarlo a otro taller donde lo revisen de pies a cabeza... o más bien de tuercas a techo o algo asi, más malos entendidos por mensajes mal recibidos y enviados, más caos.
Y cuando piensas que ya nada puede ir peor, una pequeña dosis de delincuencia, ¿por qué no? ( nunca hay que utilizar esa frase: "ya nada puede estar peor") tus nervios están más que alterados y estás a punto de estallar y digamos que te llega la cereza del pastel. Ayer iba camino a mi escuela en el autobús y fui victima de la inseguridad que cada día es más notoria en las ciudades de este país. Podría decir que tuve suerte, porque llevando mi preciado violoncello conmigo lo único que robaron fue mi cartera, pero ya no pude con más coraje y todo lo que traía dentro, creo que simplemente ese fue el detonante de mi explosión interna y caminando el pequeño tramo que todavía faltaba para llegar a la escuela iba echando pestes contra el mundo y las personas que se dedican a jodernos la vida... y para mi no fue tal vez tanto el dinero que pudiera haber llevado ahí, ya que pues, sabemos casi por lógica que los estudiantes carecemos de ese recurso, pero solo estaba pensando en todo el tiempo que perdería de nuevo para poder recuperar mis identificaciones, y la información que llevaba en tarjetas de presentación y otros.... y es que todo esto termina en una asquerosa burocracia en la que se requieren al menos de 5 personas para hacer algo, y eso cuando tienes suerte.
Pensaba también en como este tipo de personas se aprovechan de los demás, es cuando te das cuenta realmente del valor del trabajo y de luchar por las cosas que tienes, si el mundo fuera tan sencillo como robar cosas, todos podríamos alcanzar el éxito en todos los aspectos, incluyendo los materiales e inmanteriales, es un asunto de justicia y equidad, me refiero porque si ellos de manera tan sencilla obtienen recursos porque para nosotros es tan complicado, y sé que precisamente por esa razón terminan en los reclusorios, pero cuando tiempo tiene que pasar hasta que finalmente caen, y cuantos robos u otros delitos pueden seguir cometiendo en el tiempo intermedio, creo que incluso muchas veces ni siquiera estas personas llegan a ser capturadas y nosotros no podemos hacer nada.
Lo que digo ¿Por qué nos pasan cosas malas a las personas buenas?
En este punto es donde empieza mi critica a la cantidad de trámites que se realizan por un suceso que puede ser bastante simple y termina siendo de lo más complicado.
Para empezar el día del choque, el dichoso policía que atendía "nuestro caso" no levantó ninguna declaración acerca del accidente, porque llegamos a un acuerdo, después "salió el peine", resultó que si hacía declaración iba a resultar en una multa por choque de mas de mil pesos, el bondadoso servidor, nos ofreció devolvernos nuestras respectivas licencias de tránsito por la módica cantidad de quinientos pesos, y claro es un paro tener que pagar nada más la mitad, pero de nuevo porque se aprovechan de la gente, es algo que no rifa y nunca entenderé ni aceptaré, también según mis principios y tal vez ilusas ideas ingenuas de intentar cambiar las cosas pensaba yo jamás dar "mordida" a un puerco de esos... pero... pff... por donde nos va llevando la vida.
Lo siguiente fue que el día de hoy debido al "robo en mi agravio" tuve que ir a levantar una denuncia por robo debido al "temor del mal uso que puedan dar a mis documentos", sí esa es la "terminología" que utilizan los agentes del ministerio (jaja), primero vamos al edificio principal del ministerio, por una entrada lateral, entramos después de unos 15 minutos de espera al registro y todo, y finalmente dentro nos dicen que ahí no es, vamos a la entrada principal y nos dicen que ahí tampoco es donde se realiza ese trámite, que debemos acudir a un modulo de "Denuncia Express" (¡hazme el chingado favor!). En fin nos dirigimos al que estaba más cercano a nosotros y ¡más burocracia! en el modulo:
-Señorita, buenas tardes queremos levantar una denuncia por robo.
(la señorita, con una hueva más grande que el piedra que cargaba El Pipila)
-Hay seis personas antes de usted.
(¿qué demonios quiere decir con ese comentario tan pinche)
-¿Y cómo cuánto tiempo llevaría esperar?
-Como hora y media o dos horas (a huevo... eso es express)
-Aah...
-Pero si quiere puede ir al otro módulo que esta aquí cerca haber si hay menos gente.
Vamos.
Afortunadamente al llegar al otro módulo no había nadie :D bueno parecia un progreso, ya le decimos ahora a un chavo que nos atendió e intenta iniciar su sesión:
-Uy parece que no hay sistema.
(de momento llega un ingeniero y dice)
-Si, no hay sistema desde las nueve de la mañana
-Pero venimos del otro módulo y alla si estaban trabajando bien. ("bien")
-Mire lo que podemos hacer es tomarle la entrevista de la denuncia y ya que la pueda subir al sistema subo los datos y todo, y ya nada más regresa en la tarde o mañana a firmar y ya, eso es sólo cosa de cinco minutos.
-Esta bien.
Toma la entrevista y todo y luego dice:
-Bueno voy a ir a hablar por telefono haber como va lo del sistema, nada mas que no tengo teléfono aquí así que saldré un momento, no tardo. (Traducción: voy a echarme un cigarrin agûanten tantito el pedo ¿no?)
Pues ya que.
Regresa el sujeto en cuestión.
-Parece que ya me checaron mi cuenta, ¡oh! ya salió la pantalla que quería.
(No hay sistema; traducción: tecleé mi contraseña mal, más de dos o tres veces y se bloqueó la página)
Después de que finalmente ya pudo subir todo, imprimir y yo firmar lo que se tenía que hacer, mi señor padre le hizo una pregunta de lo más simple y se soltó con un inmenso choro, acerca de la delincuencia, de algunas reformas en las leyes y no se cuanta cosa más, y mi papá al parecer de lo más interesado en su discurso, y yo de ya quiero irme, ya me había hartado, y tal vez por el mismo estrés me dolía la cabeza.
Cuando finalmente dejó de hablar lo único que acerté a decirle a mi papá fue:
-¿Por qué los abogados hablan tanto?
Llegué a dos conclusiones básicas, que es evidente que estas personas estan notificadas con todo lo relacionado a su campo de trabajo, pero sin embargo creo que no les irían nada mal unas cuantas clases de redacción, ortografía y mecanografía, porque tal vez una de las razones por las cuales estos procesos se hagan tan largos es que teclean todos las palabras con un sólo dedo de cada mano.
La verdad es que su platica si era interesante, y fue un poco iluminadora respecto a como están las cosas respecto a los crimenes y las leyes, que parece que más que eliminar la inseguridad intentan fomentarla, escribiré sobre esto, pero necesitaré hacer un poco más de investigación. El caso es que después de ir a tres lugares distintos y un trámite que de manera eficaz podría llevarte de quince a treinta minutos, se convierte en más de una hora, y podría parecer que sin resultados evidentes ya que con eso, no será suficiente para que capturen a las delicuentes.
En fin, ahora a hacer más filas y perder mucho tiempo para reponer las credenciales... haber si no se les va el sistema otra vez o necesitan "hacer llamadas",  así funcionan las cosas en México.
Pero finalmente lo importante es que todo esto nos da experiencias y bastante aprendizaje y es lo que hay que valorar de todo esto, como dijo alguien sabiamente, a veces sólo aprendemos a madrazos.

Amigos imaginarios

-Me gusta el cereal que tiene esos pequeños malvaviscos de colores, con leche muy fría.
-A mi también me encanta el cereal así.
-¿En serio? Que bien, la mayoría de las personas piensan que eso es un poco infantil.
-Si, lo se, lo he notado, parece que no entienden que las mejores cosas de la vida se encuentran en lo más sencillo.
-También hay poca gente que piensa de esa manera, me parece bastante bien el hecho de que haya personas con ese tipo de pensamiento. Es un placer haberte conocido, por cierto ¿Cuál es tu nombre?
-¿Mi nombre?
-Sí, tu nombre.
-No lo sé.
-¿No lo sabes?
-No
-¿Cómo es eso posible?
-He tenido tantos nombres que ya no recuerdo ninguno.
-¿Entonces cómo puedo llamarte?
-Como te parezca más conveniente. De cualquier forma, sólo estare aquí un momento, sólo hasta que me olvides.
-¿Hasta que te olvide? No comprendo.
-No te preocupes, ya lo entenderás.
-Hmmm... está bien. ¿De qué quieres hablar ahora?
-Se me ocurren varias cosas, pero será mejor que tu lo decidas.
-Ultimamente me he preguntado que es lo que sucede cuando morimos.
-¡Oh! me parece excelente, de eso te puedo hablar yo muy bien.
-¿Ah, sí? ¿Por qué lo dices?
-Simple, yo muero; déjame pensar... hmm.... casi todos los días.
-¡Pero eso es imposible! Nadie puede morir y revivir casi todos los días, a menos que seas una especie de dios.
-Nada de eso, es que... no es tan complicado como parece, solamente hace falta que se olviden de mi y así de sencillo es como yo muero, hasta que alguien más vuelve a recordarme.
-¿Entonces eres sólo una idea?
-Todos somos unicamente una idea, un pensamiento etéreo y fugaz y así rapidamente como aparecemos, desaparecemos y así es como simplemente morimos.
-Vaya, eso nunca lo había pensado.
-En unos momentos de darás cuenta, de que todo esto sólo pasa dentro de tu mente, yo estoy ahí, y en el momento en el que lo notes yo dejaré de existir.